我出生在一个普通工人的家庭，但也许已经在母腹中感应到了家庭繁复的种种，从出生第一天起~看着父母亲人不断的吵闹。。。就从没感受过这世界对我有任何的意义。

 

一直的憧憬有改善的一天~但现实的环境却是让我感到的是越来越深的失望和迷茫~不知道这种种的背后撒旦罪恶的势力~感觉着对生活的越来越多的失望~在7岁时就开始想着要早点离开世界。

 

但恩典的主却是在母腹中早已恩待拣选了我~也是在7岁那年我母亲在一次跟父亲的吵闹后绝望跪在地上求天来拯救我们。。那时幼小无知的我虽然不知道母亲在干什么，却在里面隐隐有一种感动，也真觉得我家的这种状况也许也只有母亲所求的天能拯救我们~于是我和妹妹也很虔诚的跟着母亲跪在我心灵还未知的“天”面前。。。

 

还是在那一年，我母亲蒙主的恩~竟是因为一部国外的电影相信了耶稣，也是主的恩典在没人带的情况下自己乱找竟然还是让她找到了教会。。那年也刚好是宁波教会开堂的那年~~~~

 

但我的心灵却还是无知。我喜欢跟母亲去教堂，但并不是为了要去敬拜主，而是因为我那时出奇的喜欢看小人书，（教堂那时还没主日学。。只是几个老长辈买了些小人书帮着肢体们哄着我们这些爱吵爱闹的小孩）就这样。。我算是接触了教会~~~~~~并且碰到难处也愿意祷告~但似信非信。。数不清有多少次了。。很奇妙的，每次主都听了我这无知的祷告~~

 

不久后上海的奶奶把我接回了上海（从小就在我母亲和奶奶，宁波和上海间碾转~）因为我奶奶是个很坚定的无神论知识分子，所以她一直认为信教是很愚昧的事。。再加上她对我母亲一直的看法，因此她一直是很坚决的要求我不许跟我母亲信耶稣，甚至说如果信，她就干脆不认我~而那时对信仰也是浑浑噩噩，似信非信，可有可无的我居然也认为我奶奶讲的很对~就非常爽快的就答应她并保证这辈子决不会和耶稣发生任何关系~于是开始了我心灵对主的真空阶段。。

 

那是一个迷茫的阶段~，那时在我心里一直的感到无助痛苦和虚空~我虽然不肯相信归向主，但主的手仍旧不肯放弃我。。在那对主真空的心里给自己想象出了我在天上有一位父亲在眷顾我~（现在知道不是想象，是主的爱仍在抓住我，使我不至真正的忘了他~）在心里特别痛苦的时候常常对着学校的窗户向天心里喃喃诉说。。。。当时诉说完时心里有一种特别的平安~

 

虽然我当时已经完全不认识主，但主的眷顾和爱还是随着我，我母亲在家里也为我切切的祷告。那一次暑假回宁波，原来一直是乘坐慢车的我突然兴致大发，在买车票时强烈的要求奶奶给我买快车票，奶奶虽然觉得有点奇怪。但一直很宠我的她笑笑也就答应。。。

 

暑假结束刚回到上海，奶奶就直说我这人有‘运气‘。。。。原来奶奶那时打算买的那次慢车竟在轨道上因错轨而跟另一辆车相撞死了不少人。。。主救我脱离死亡

 

也许是我这人粗心的缘故吧~类似的事件曾发生很多，已经不能一一枚举。。但主的爱却是一直伴随。混乱不堪但尚算温馨的日子过去了，在15岁那年，不堪重负的奶奶生离死别般的终于把我送回了宁波。（当时是一万个不情愿。。但现在回想实在是主的恩典）。

 

回到了宁波，生活上的吵闹混乱又开始了。。而且刚好处于青春逆反期的我又一直的认为是我母亲和奶奶的矛盾才导致我离开奶奶。。。加上自己家和上海奶奶家那种家庭氛围的落差也使我的心理产生了极大的不平衡。。

 

15岁，成了最痛苦崩溃的成长期，而且因为母亲虽然信主但习惯于向我诉苦，我极力的也想凭自己的力量和有限的人生经历来宽解母亲的心~但在每次短暂的平静后，招致母亲以后更多的依赖。。但每一次我都知道自己都没能真正的解决问题~在深深的无力和绝望中，我对母亲的态度也越来越不耐烦。。常常没说上几句就开始对母亲大发脾气。。虽过后后悔。但等到事情发生我还是照发，想帮母亲的我反成了跟母亲天天吵架伤害母亲的逆反女孩，非但没帮到母亲，自己的学习成绩也因每天精神不振的听课一路下滑。。在无奈而混乱的生活中。很奇妙那时的我又开始了祷告。。。只是悖逆的我还是不肯来真正信主。。将一切祷告得来的通通归功于自己~~~~~~~~~

 

在19岁那年，我在妹妹一次诉苦中决定真正放弃耶稣。。当时记得还对妹妹说让她也不要相信（她从小就一直相信）。。妹妹目瞪口呆的否决了我提议~而我当时也不管她什么反应。就在家里很强硬的宣布了自己的决定。。。并让父亲帮我第二天买血豆腐煮汤来吃以向上帝示威来宣布了我的决定。第2天一直不希望我信耶稣的爸爸乐颠颠的买来了我小时极爱吃的血豆腐。。。可那天却在我的嘴里感觉了铁渣的滋味。。虽然心里有点奇怪。。嘴里却还在逞强，对着老妈和老妹连说好吃。。。

 

在那半年中，我真正放弃了祷告，包括那种小时想象的。。。我强烈的痛恨着拒绝着出于主的一切事。。对着出入在我家的主内长辈甚至白眼相向。。。一切的感动也仿佛停止了，主好象真的任凭了我~~~~~~~~~但心里的不安和苦痛加深。。我的心灵陷入了真正的绝望。。。真感觉整个人如冰封一般~~~也真如冰人般的对待任何人。。。。我的眼前看不到希望。。

 

在我离弃了主。。。。。好象是感觉不到主。。在头脑里也硬是认定主不存在时。。主却不肯放弃我。。那年我在一次感冒发高烧后莫名的得了心肌炎。

 

那时在上职高，很奇怪，每一次发病是在专业中重要的，也是比较难懂的机械电子课，而且那一年的期末，老师又兴致大发的在考前给我们来了一顿恐吓。。说今年的期末的考试非常重要。如考不好要影响我们工作云云。。。我给吓坏了。。

 

但直到期末，因为那病的缘故我连复习课都没能去上。。本来满心希望着复习课老师给我们抄答案（课程老师在我仅上的第一节上说过）的我一下子傻了眼。。

 

在考那门课的早上还是发病。。勉强考完了早上一堂。。等到了中午只剩下两小时复习时间。。病倒是稍缓，但要在两个小时内理解这么一门专业书是根本不可能的事，我头脑空白的翻了翻。。两个小时，什么也没看进去。。只能胆战心惊的去了。。

 

到了学校车棚惶惶不安。。慢慢的停车。。慢慢的锁车。。也有意无意的心里很崩溃的听着同学们在考前照例的大呼小叫说要找救命稻草（那时那些上过课的同学也很怕这门课），心里忽然有一个声音有力的进入我的心说，“你为什么不能来求我”，“是你吗？”我狐疑说，但当时对考试的恐惧和绝望使我听进了这句话。。虽心里还是很强硬。。但似乎也不怎么能硬撑的下去。。于是心里低声的勉强回应说：“那如果你真的存在。。那让我这次考试过关吧”心里寂静无声。。。我仍旧带着绝望的心去考试了。。绞尽了脑汁。。胡乱的填写了。。。把写过的不管对错全算上我凑了20几分交给了老师。。。。

   

      回到家。。稀里糊涂的过了3天，也怕了3天，返校听成绩那天也不抱着什么希望，心想着做了20几分题只要有10 几分对。。然后就在这样心里计算的时候。。老师却报了我一个匪夷所思的数字让我着实吓了一跳。。。70分，我差点以为是自己听错了。。然而分数单发下来时。。上面老师那纯蓝色的笔迹却向我证明了数字的无误，我在脑海中习惯性的搜索着这奇迹发生的理由。。。然而却找不到一个。。除了就是主耶稣他一直爱我。。我虽然一而再再而三的推拒他的手。。。硬心拒绝他的爱。。。他还是一如既往的爱我。。。我的心深深的被主的爱打动了。。我的心灵完全被他的爱所充满占据。。面对他的爱。。我又回想自己以往一次次的悖逆和不信。。以往的一慕慕与主之间所发生的种种如闪电般从心划过。。我深深的感受到自己的不堪和满身的罪污。。。而象我这样的人。。主还竟然如此爱我。。老师在上面还讲些别的什么已经听不见，，心被主的爱包裹。。。我泪流满面。接受主爱~向他降服。主与我定下永约。。永远保守，永不相离~~~~~

 

从此一切都成了新的。。。他是我的救赎主。。。也是我永远的主~~~~~~~~~~